1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。
第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：
1.夜不归宿；
2.未经允许私自出入学校；
3.出入学校未配戴通行证；
4.半夜不睡有扰他人休息；
5.乱扔垃圾。(@流名善了个哉)
2、从前，一大户人家行善，发放米粮！
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”
3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”(@ybx284071256)
4、那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。
亲爱的你好：
第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。
痴心的笨嘴
几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：
笨嘴：
收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心，并不是我大蒜发芽——多心，你本就是草人的胸腔——无心，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷开心
请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我歪脖子说话——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安好心，老虎戴上假面具——人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话，就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧！
寒心的姑娘(@笨嘴说乐)
5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”
爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”
锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”
新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”(@陈俊熹)
6、一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！ (@风吹雨柳细)
7、厕所门联
上联：黄茶制造基地。
下联：油条量产之乡。
横批：民以食（屎）为天 (@黑土皆比墨白)
8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！(@原创天地)
9、学生：老师，您掰腕子厉害不？
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样？
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
某老师上课讲课，提出了一个问题，问大家为什么。半晌无人回答，这老师又面带微笑地问：“为什么呢？”
大家面面相觑，都不知道。
这时老师说：“都不知道啊，那我说吧。”
他沉默了一会儿说：“我还是不说了，现在说印象不深，等一会下课了，我押堂押几分钟再告诉你们，那样印象深。”(@柳下惠)
10、人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。
那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”
我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”
同事大笑：“Kao，那可真够有粪量的啊！”
我：“对咱‘这么好’，必须滴。”(@爱看笑话)
11、从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…(@agindage)
12、数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”
儿子看到两只狗在路边爱爱，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打架，是帮病狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”
青蛙们问：“我们的行动代号是什么？要有响亮的名字。”
青蛙王子说：“那就叫苏步青。”(@shenlunju)
13、一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。说：你干嘛写工资免谈呢。(@就要你笑)
14、丐帮招聘
最火行业属丐帮，海找贤才今放榜。
不限年龄要健康，不怕吃苦要端庄。
不惧泥水不怕脏，横卧马路顶太阳。
耐渴耐饿耐寒霜，有时外援来帮忙。
若有经验先上岗，包吃包住有保障。
每月工资存银行，半年一次游他乡。
为了业务通讯畅，配备手机要上网。
每人微博须开放，定期汇报新思想。
力争行业入世强，努力拼搏挣车房。
通过历练爱心涨，一代一代永兴旺。
办公室里小羔羊，被人宰杀无声响。
哪天打仗没商量，太多饮食不健康。
适者生存才帝王，美好日子钱来养。
机会难求莫徜徉，赶快加入圆梦想。(@笑話改變心情)
15、我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”
我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”
没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”
小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！
周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”
姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”
弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”
